Tomates en dés

Salut ma belle.

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, vriament. On ne se parle plus souvent mais je pense souvent à toi quand même, et si jamais tu veux redescendre à Québec un jour, tu seras toujours la bienvenue chez moi. :)

J'ai fais une dépression en décembre. En fait presque, le médecin m'a dit que j'avais les symptômes mais que le cas n'était pas hyper avancé, quoi qu'il en soit, j'en ai tenu compte quand même. J'ai eu beaucoup de choses qui se sont déroulées en même temps et il a fallu que je deal avec tout ça, ce qui n'a pas été simple du tout, autant pour moi que pour Max et Gab avec qui j'habite. J'ai fais beaucoup de crises d'angoisse et je pense avoir prit beaucoup d'énergie à mon entourage, ce qui m'a rendue encore plus down parce que je me sentais inutile. Tsé...quand tu as envie de disparaître de la carte? Juste le temps que tout s'arrange et que tu reviennes fraîche et dispose? Ben c'est un peu ça que j'avais envie...partir...mais ça n'aurait rien changer je pense. J'avais mon temps triste à faire et je l'ai fais. Maintenant je me parle parce que je sais que ma vie ne vaut pas toute les larmes que j'ai pu verser, et je compte vraiment travailler sur mon émotivité.

Je fais donc une mise au point sur ma vie parce que j'ai décidé d'être ce que j'avais envie d'être. En fait, je veux retrouver la Sab d'avant, celle qui était toujours de bonne humeur, toujours positive et que rien n'arrêtait pour venir à bout de ses milliards de projets. J'ai donc décidé de ne plus rien fuir. Tout ce qui m'effraie, je vais m'y cogner, je vais affronter mes problèmes un par un même si cela risque d'être une expérience souffrante par moment. J'ai décidé de prendre soin de moi, de sortir, de faire gaffes à mes études et d'y aller UNE JOURNÉE À LA FOIS. J'ai eu des temps très difficiles où (je t'en ai surement déjà parlé) je m'inquiétais pour rien et j'étais insécure et bien ce temps là est révolu. J'ai décidé de méditer, de prendre le temps de me faire confiance pour ne plus avoir peur des autres et de ce qu'ils pourraient penser de moi. D'ailleurs, je vais faire du ménage dans mon cercle d'amis parce que je me suis rendue compte que j'étais rendue là, à revoir mes priorités et qui était mes amis proches.

Cela fait beaucoup de choses, je le sais, je ne compte pas me pitcher dans tout ça en même temps non plus. Mais là, je vais me concentrer sur moi, pour devenir meilleure, à mon goût et pas à celui des autres, changer pour moi. De toute façon, les gens qui m'aiment vraiment vont comprendre que j'ai besoin de faire des choses et que les obstacles vont se vaincre tout seuls parce que ma volonté d'agir est solide. Je sais que je vais passer au travers...

Voilà, je pense que ça fait le tour...

Et toi comment vas la vie? Si on se croise pas sur msn on peut au moins s'envoyer quelques e-mails, qu'est-ce que t'en dis?

Purée

Ça me fait chier de me sentir de trop, d'avoir l'impression que je ne serai jamais à la hauteur. J'aimerais seulement pouvoir sourire et fermer ma gueule parfois, ne plus jamais pleurer et être solide comme le roc. Être une femme en béton, exemplaire et sans trop plein d'émotion. Mais je n'y arrive pas, du moins, je n'y suis pas encore parvenue. J'y travaille mais j'ignore si j'y parviendrai à temps, avant que les choses me poussent encore plus au fond de mon gouffre. Que fait-on quand on veut vraiment s'en sortir mais qu'on est livrés à nous même?

Hélas, j'en suis rendue là...confrontée à ma tête et aux opinions extérieures qui me pèsent. Je ne fais jamais rien correctement, est la phrase qui tourne sans cesse dans ma tête. Au fond même si c'est la première idée qui me vient, je ne penserais pas que ce soit le cas...mais j'en suis rendue à un point ou la moindre erreur fait déborder à nouveau le vase. J'aurais envie de partir, de fuir encore pour ne pas pleurer toutes les larmes de mon corps! Pour pouvoir crier ce que je suis et le vivre pleinement et que d'autres qui ne m'ont pas vue sous mon mauvais jour me reconnaissent comme quelqu'un de bien...enfin. Mais je ne peux pas, ça ne servirait à rien. Je ne veux plus fuir. Je veux affronter et encaisser. Oui il le faut, c'est ce que je m'efforce de faire pour prouver ma valeur aux autres et à moi-même. Ça fait pourtant tellement mal...j'espère que j'y arriverai...

Ketchup

Un grand défaux qui m'assaille et que je ne cesse de persécuter. Pourquoi suis-je parfois aussi fragile face à de simples mots, des blagues ou des souvenirs? Je déteste m'égarer face à des choses qui en y repensant ne sont pas si grave que ça...n'est-ce pas? Erf...

La vie présentement me semble...floue...à un point tel que je ne sais parfois plus ce que je veux ni comment je dois penser. J'ai beau avoir des valeurs solides et ne pas les remettre en question, ma peur constante de tout me pousse à redouter le changement, par crainte de regret ou de me faire manipuler. Il y a tellement de choses que je n'approuve pas chez l'être humain! Des erreurs qui pourraient peut-être même m'arriver! Mais en même temps on dirait que je me sens imperméable à ces erreurs...à moins d'être éclaboussés par d'autres...enfin...

Ça me fait chier de ne pas arriver à oublier le passé desfois...d'avoir mal pour des conneries! Parfois même un an après...est-ce que je suis rancunière? Non je crois que c'est plus profond que ça...je suis troublée...c'est weird...je me sens prisonnière de mes mauvais souvenirs...pourtant je ne souhaite que les oublier...alors pourquoi j'en pleure encore?

Intro...même si j'en ai rien à foutre

Ce blog est une déblaterration d'épisodes abstraits de ma vie et ses réflexions...voilà...je l'écris avant tout pour moi, parce que je crois fermement qu'en couchant ses mots sur papier, j'arriverai à voir plus clair dans mes raisonnements...c'est parti!