Pages du matin 1

Hier je suis allée au tam tam jam avec Doucet, Gab et Nikita. Je suis restée seulement une heure mais c’était vraiment le fun, on a déconné en masse et ça m’a fait du bien de jouer du darbouka. J’ai beaucoup de peine ces temps ci parce que je ne sais pas comment prendre les événements qui m’arrivent, j’ai l’impression que Max prend des distances et n’est pas content de me voir. De plus il ne veut pas vraiment me parler de ce qui se passe, peut-être que c’est le stress, je ne sais pas. De mon côté, je me pose des questions, je me sens de trop et je ne sais plus trop quoi faire face à cette situation. Je ne sais pas trop quoi écrire, j’ai envie d’avoir des calins mais je ne pense pas que ce soit possible. En fait j’ai envie mais je n’ai pas envie, je ne sais plus ce que je dois faire. Je pleure pratiquement à tous les jours et j’en ai marre. J’aimerais partir en voyage et m’amuser, j’aimerais qu’avec Max tout soit naturel et que personne de nous deux ne souffre. Je le trouve suceptible et je ne sais pas pourquoi. J’ai l’impression de marcher sur des œufs quand je lui parle, comme si les mots que j’utilisais n’étaient pas les bons. J’ai envie de dormir. Ce matin je suis restée couchée vraiment longtemps, j’aurais dormi toute la journée je crois. Je suis supposée aller faire l’épicerie avec Manu et après aller prendre un café chez Guy. C’est pas facile desfois la vie. On dirait que rien me tente, parce que je dois confronter l’évidence que je ne suis pas très heureuse présentement. Je veux faire des films. Je veux créer et être heureuse. Avoir des éclairs de génies et que mon amoureux brille avec moi. Doucet m’a dit que l’amour ça sert à briller à deux, côte à côte et il a raison. J’espère pouvoir trouver ça un jour. J’ai parlé de la manipulation faite aux femmes à Murielle, pour mon scénario de cinéma. J’ai réalisé plein d’affaire en jasant avec elle, comme que les gens souvent restent avec la personne dans leur vie par peur d’être seule. Elle m’a racontée toute sorte d’anecdote de sa vie comme son amie qui avait un gars qui était aggressif. Murielle un jour en marchant dans la rue en pensant à lui, lui a carrément dit qu’elle lui pèterait la gueule si il recommençait. Elle est vraiment fin Murielle. Quand je suis revenue chez moi Max m’a demandé de quoi nous avions parlés et tout. J’étais toute heureuse de lui dire que ça nous avait prit 2 minutes parler des tâches d’administration et le reste nous avait servit à parler de création. Il m’a ensuite dit que je ne savais pas ce que ça impliquait de remplir des demandes de soumissions. Est-ce qu’il en a déjà fait lui? Je fais confiance à Murielle bon! Si y’a quelque chose, elle va me le dire. J’ai l’impression desfois qu’il veut me dire quoi faire. Il agit en je sais tout. Et il me pète des coches pour rien ça me mets hors de moi! L’autre jour avec Tristan, il s’est faché parce que j’avais pris ses clés. Moi je riais ai début mais après quand j’ai réalisé qu’il était vraiment faché, ça m’a fait de quoi. Il m’a dit : aie j’me ramasse pis j’prends pas tes affaires moi! Ou un truc comme ça. J’ai rétorqué : ben tu te ramasses…c’est moi qui ait ramassé tout ton linge… et je n’en ai pas dis plus. Ça m’a tellement insulté! Je ne comprends pas pourquoi Maxime prend les choses négativement tout le temps. Ça commence à m’affecter. Puis détail stupide, ça doit faire quoi…deux semaines qu’on a pas eu de vraie intimité? De moment magique en amoureux. J’ai l’impression qu’il se trouve des excuses, comme si ça ne lui tentait pas. OK j’suis malade, OK je suis fatigué ça va je peux comprendre. Mais de là à se fâcher après moi juste parce que j’lui ai demandé si il s’en venait, là j’aurais vraiment envie de foutre le camp. Je ne sais pas quelle mouche l’a piquée mais je me sens de moins en moins de bonne humeur face à cette situation. J’ai l’impression de retrouver des comportements de Phill desfois. Ça finissait à peu près comme ça, pétage de coche inutile, moi qui m’excuse, lui qui se tape dessus et on dort presque chacun de notre côté sans sexe. J’y comprends plus rien! Moi je voulais juste qu’on passe du temps ensemble, pourquoi est-ce qu’il ne m’a pas dit que ça ne lui tentait pas! J’suis un être humain capable de compréhension! Oui oui! J’ai l’impression qu’il y a quelque chose derrière ça. Je suis tellement fatiguée. Je n’ai plus d’énergie. J’ai envie de partir parce que lorsqu’il vient vers moi pour de l’affection ça me fait mal. Je commence à me sentir comme avec mes ex, sur le bord d’étouffer, prise entre le fait d’aimer et la colere d’être face à des actes égoistes. Et moi qui voulait juste qu’on soient bien! Qu’on fasse des projets ensemble…qu’on soit un couple quoi! En plus en fin de semaine il me choque pour le clip que je devais faire! Il aurait pas pu me le dire avant! Ça lui arrive souvent de me dire oui et après de dire non parce que ça fait son affaire! J’ai envie de pleurer. Doucet hier m’a dit qu’il trouvait que Max était pas super affectueux, qu’on avait pas l’air d’un couple parce qu’il était jamais au devant de moi de ce qu’il avait vu. Ça m’a fait de quoi. C’est vrai que Max est colleux mais plutôt à la maison. À l’extérieur ce n’est pas vraiment le cas, quand on sort il est très indépendant. Plus j’écris et plus je parle, plus je m’inquiète. Je suis pourtant toujours amoureuse de lui…c’est dur de réfléchir! J’ai envie de partir sans prendre de décision mais en même temps j’espère qu’il fasse des efforts. Je ne veux pas que ça fasse comme dans le passé. Mais on dirait que je me refroidi, que c’est comme si il fallait qu’il comprenne tout du premier coup. J’espère que Denise et Mamie vont me guider! Je veux être bien en couple! Ça me fait chier, en plus je suis sensée déménager dans un mois! J’ai peur que la marde continue. Je n’arrive même pas à expliquer pourquoi je suis devenue aussi blasée. J’ai peut-être vraiment besoin de prendre du recul. Un an et 2 mois c’est beaucoup de fois ou on se voit…une semaine tranquille ne sera pas de trop. Il a beau m’assurer que je ne l’énerve pas, ça n’excuse pas vraiment son comportement. Et je me connais, je risque d’être de mauvais humeur aussi si je reste. Il sait déjà que je ne suis pas au meilleur de ma forme. S’éloigner un peu ça rapproche il parait! Bon je dois me recentrer sur moi-même. Faire des choses que j’ai envie de faire, m’amuser et penser à MOI. Surement aller magasiner avec Jean-Michel aussi. Je dois tout faire ça comme ça au moins je serai bien avec moi-même et indépendante. Après un petit repose je verrai comment les choses vont et ce qui se passe dans ma vie. Ce dont j’ai besoin réellement. Je dois restée forte surtout et ne pas abandonner mes projets de films. Demander à Jym de venir me montrer flash serait bien, ça me permettrait de m’occuper! Et d’être productive en même temps. Je pense que c’est ce que je vais faire aujourd’hui et demain. Créer le plus que je peux. Danser le baladi pour être prête pour vendredi, taponner pour de vrai avec ma caméra et continuer d’écrire mes scénarios. J’ai pensé à une scène sympathique en parlant avec Murielle. Ce ne sera pas de trop de tenter de la développer. Pour le reste, voir des amis, lire et aller au kung-fu tous les jours. C’est le mieux à faire. Quoi que je ne sais pas ce que je vais faire étant donné que je travaille. AAAAHHHH! Ça m’énerve de devoir prendre des décisions! Maudit! C’est dur de se déplacer quand on travaille tout près, qu’on a des amis tout près et qu’on a du mal à dormir dans son propre lit chez ses parents! Bon respirons…il nous reste la fin de semaine pour y penser, on trouvera sans doute une solution! En attendant je ne sais pas quoi écrire, c’est mon tout premier exercice des pages du matin mais ça me dérange pas trop, je sais seulement qu’à part chialer un bon coup je n’ai pas fait grand-chose. Espérons que la vie m’aide à m’en sortir. Bon soyons fort et finissons ces trois pages alors hum…bleu blanc rouge, carré jaune patate poil grenouille verte la sorcière est en vacances, elle fait ce qu’elle veut blablabla pouet pouet pouet, j’ai pas mal fait le tour de ma vie là, ah oui! J’ai parlé avec Koukoum hier j’adore Koukoum elle est trop gentille et plus tard j’aurais de longs cheveux comme elle oui oui!

Tomates en dés

Salut ma belle.

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, vriament. On ne se parle plus souvent mais je pense souvent à toi quand même, et si jamais tu veux redescendre à Québec un jour, tu seras toujours la bienvenue chez moi. :)

J'ai fais une dépression en décembre. En fait presque, le médecin m'a dit que j'avais les symptômes mais que le cas n'était pas hyper avancé, quoi qu'il en soit, j'en ai tenu compte quand même. J'ai eu beaucoup de choses qui se sont déroulées en même temps et il a fallu que je deal avec tout ça, ce qui n'a pas été simple du tout, autant pour moi que pour Max et Gab avec qui j'habite. J'ai fais beaucoup de crises d'angoisse et je pense avoir prit beaucoup d'énergie à mon entourage, ce qui m'a rendue encore plus down parce que je me sentais inutile. Tsé...quand tu as envie de disparaître de la carte? Juste le temps que tout s'arrange et que tu reviennes fraîche et dispose? Ben c'est un peu ça que j'avais envie...partir...mais ça n'aurait rien changer je pense. J'avais mon temps triste à faire et je l'ai fais. Maintenant je me parle parce que je sais que ma vie ne vaut pas toute les larmes que j'ai pu verser, et je compte vraiment travailler sur mon émotivité.

Je fais donc une mise au point sur ma vie parce que j'ai décidé d'être ce que j'avais envie d'être. En fait, je veux retrouver la Sab d'avant, celle qui était toujours de bonne humeur, toujours positive et que rien n'arrêtait pour venir à bout de ses milliards de projets. J'ai donc décidé de ne plus rien fuir. Tout ce qui m'effraie, je vais m'y cogner, je vais affronter mes problèmes un par un même si cela risque d'être une expérience souffrante par moment. J'ai décidé de prendre soin de moi, de sortir, de faire gaffes à mes études et d'y aller UNE JOURNÉE À LA FOIS. J'ai eu des temps très difficiles où (je t'en ai surement déjà parlé) je m'inquiétais pour rien et j'étais insécure et bien ce temps là est révolu. J'ai décidé de méditer, de prendre le temps de me faire confiance pour ne plus avoir peur des autres et de ce qu'ils pourraient penser de moi. D'ailleurs, je vais faire du ménage dans mon cercle d'amis parce que je me suis rendue compte que j'étais rendue là, à revoir mes priorités et qui était mes amis proches.

Cela fait beaucoup de choses, je le sais, je ne compte pas me pitcher dans tout ça en même temps non plus. Mais là, je vais me concentrer sur moi, pour devenir meilleure, à mon goût et pas à celui des autres, changer pour moi. De toute façon, les gens qui m'aiment vraiment vont comprendre que j'ai besoin de faire des choses et que les obstacles vont se vaincre tout seuls parce que ma volonté d'agir est solide. Je sais que je vais passer au travers...

Voilà, je pense que ça fait le tour...

Et toi comment vas la vie? Si on se croise pas sur msn on peut au moins s'envoyer quelques e-mails, qu'est-ce que t'en dis?

Purée

Ça me fait chier de me sentir de trop, d'avoir l'impression que je ne serai jamais à la hauteur. J'aimerais seulement pouvoir sourire et fermer ma gueule parfois, ne plus jamais pleurer et être solide comme le roc. Être une femme en béton, exemplaire et sans trop plein d'émotion. Mais je n'y arrive pas, du moins, je n'y suis pas encore parvenue. J'y travaille mais j'ignore si j'y parviendrai à temps, avant que les choses me poussent encore plus au fond de mon gouffre. Que fait-on quand on veut vraiment s'en sortir mais qu'on est livrés à nous même?

Hélas, j'en suis rendue là...confrontée à ma tête et aux opinions extérieures qui me pèsent. Je ne fais jamais rien correctement, est la phrase qui tourne sans cesse dans ma tête. Au fond même si c'est la première idée qui me vient, je ne penserais pas que ce soit le cas...mais j'en suis rendue à un point ou la moindre erreur fait déborder à nouveau le vase. J'aurais envie de partir, de fuir encore pour ne pas pleurer toutes les larmes de mon corps! Pour pouvoir crier ce que je suis et le vivre pleinement et que d'autres qui ne m'ont pas vue sous mon mauvais jour me reconnaissent comme quelqu'un de bien...enfin. Mais je ne peux pas, ça ne servirait à rien. Je ne veux plus fuir. Je veux affronter et encaisser. Oui il le faut, c'est ce que je m'efforce de faire pour prouver ma valeur aux autres et à moi-même. Ça fait pourtant tellement mal...j'espère que j'y arriverai...

Ketchup

Un grand défaux qui m'assaille et que je ne cesse de persécuter. Pourquoi suis-je parfois aussi fragile face à de simples mots, des blagues ou des souvenirs? Je déteste m'égarer face à des choses qui en y repensant ne sont pas si grave que ça...n'est-ce pas? Erf...

La vie présentement me semble...floue...à un point tel que je ne sais parfois plus ce que je veux ni comment je dois penser. J'ai beau avoir des valeurs solides et ne pas les remettre en question, ma peur constante de tout me pousse à redouter le changement, par crainte de regret ou de me faire manipuler. Il y a tellement de choses que je n'approuve pas chez l'être humain! Des erreurs qui pourraient peut-être même m'arriver! Mais en même temps on dirait que je me sens imperméable à ces erreurs...à moins d'être éclaboussés par d'autres...enfin...

Ça me fait chier de ne pas arriver à oublier le passé desfois...d'avoir mal pour des conneries! Parfois même un an après...est-ce que je suis rancunière? Non je crois que c'est plus profond que ça...je suis troublée...c'est weird...je me sens prisonnière de mes mauvais souvenirs...pourtant je ne souhaite que les oublier...alors pourquoi j'en pleure encore?

Intro...même si j'en ai rien à foutre

Ce blog est une déblaterration d'épisodes abstraits de ma vie et ses réflexions...voilà...je l'écris avant tout pour moi, parce que je crois fermement qu'en couchant ses mots sur papier, j'arriverai à voir plus clair dans mes raisonnements...c'est parti!