Pages du matin 1

Hier je suis allée au tam tam jam avec Doucet, Gab et Nikita. Je suis restée seulement une heure mais c’était vraiment le fun, on a déconné en masse et ça m’a fait du bien de jouer du darbouka. J’ai beaucoup de peine ces temps ci parce que je ne sais pas comment prendre les événements qui m’arrivent, j’ai l’impression que Max prend des distances et n’est pas content de me voir. De plus il ne veut pas vraiment me parler de ce qui se passe, peut-être que c’est le stress, je ne sais pas. De mon côté, je me pose des questions, je me sens de trop et je ne sais plus trop quoi faire face à cette situation. Je ne sais pas trop quoi écrire, j’ai envie d’avoir des calins mais je ne pense pas que ce soit possible. En fait j’ai envie mais je n’ai pas envie, je ne sais plus ce que je dois faire. Je pleure pratiquement à tous les jours et j’en ai marre. J’aimerais partir en voyage et m’amuser, j’aimerais qu’avec Max tout soit naturel et que personne de nous deux ne souffre. Je le trouve suceptible et je ne sais pas pourquoi. J’ai l’impression de marcher sur des œufs quand je lui parle, comme si les mots que j’utilisais n’étaient pas les bons. J’ai envie de dormir. Ce matin je suis restée couchée vraiment longtemps, j’aurais dormi toute la journée je crois. Je suis supposée aller faire l’épicerie avec Manu et après aller prendre un café chez Guy. C’est pas facile desfois la vie. On dirait que rien me tente, parce que je dois confronter l’évidence que je ne suis pas très heureuse présentement. Je veux faire des films. Je veux créer et être heureuse. Avoir des éclairs de génies et que mon amoureux brille avec moi. Doucet m’a dit que l’amour ça sert à briller à deux, côte à côte et il a raison. J’espère pouvoir trouver ça un jour. J’ai parlé de la manipulation faite aux femmes à Murielle, pour mon scénario de cinéma. J’ai réalisé plein d’affaire en jasant avec elle, comme que les gens souvent restent avec la personne dans leur vie par peur d’être seule. Elle m’a racontée toute sorte d’anecdote de sa vie comme son amie qui avait un gars qui était aggressif. Murielle un jour en marchant dans la rue en pensant à lui, lui a carrément dit qu’elle lui pèterait la gueule si il recommençait. Elle est vraiment fin Murielle. Quand je suis revenue chez moi Max m’a demandé de quoi nous avions parlés et tout. J’étais toute heureuse de lui dire que ça nous avait prit 2 minutes parler des tâches d’administration et le reste nous avait servit à parler de création. Il m’a ensuite dit que je ne savais pas ce que ça impliquait de remplir des demandes de soumissions. Est-ce qu’il en a déjà fait lui? Je fais confiance à Murielle bon! Si y’a quelque chose, elle va me le dire. J’ai l’impression desfois qu’il veut me dire quoi faire. Il agit en je sais tout. Et il me pète des coches pour rien ça me mets hors de moi! L’autre jour avec Tristan, il s’est faché parce que j’avais pris ses clés. Moi je riais ai début mais après quand j’ai réalisé qu’il était vraiment faché, ça m’a fait de quoi. Il m’a dit : aie j’me ramasse pis j’prends pas tes affaires moi! Ou un truc comme ça. J’ai rétorqué : ben tu te ramasses…c’est moi qui ait ramassé tout ton linge… et je n’en ai pas dis plus. Ça m’a tellement insulté! Je ne comprends pas pourquoi Maxime prend les choses négativement tout le temps. Ça commence à m’affecter. Puis détail stupide, ça doit faire quoi…deux semaines qu’on a pas eu de vraie intimité? De moment magique en amoureux. J’ai l’impression qu’il se trouve des excuses, comme si ça ne lui tentait pas. OK j’suis malade, OK je suis fatigué ça va je peux comprendre. Mais de là à se fâcher après moi juste parce que j’lui ai demandé si il s’en venait, là j’aurais vraiment envie de foutre le camp. Je ne sais pas quelle mouche l’a piquée mais je me sens de moins en moins de bonne humeur face à cette situation. J’ai l’impression de retrouver des comportements de Phill desfois. Ça finissait à peu près comme ça, pétage de coche inutile, moi qui m’excuse, lui qui se tape dessus et on dort presque chacun de notre côté sans sexe. J’y comprends plus rien! Moi je voulais juste qu’on passe du temps ensemble, pourquoi est-ce qu’il ne m’a pas dit que ça ne lui tentait pas! J’suis un être humain capable de compréhension! Oui oui! J’ai l’impression qu’il y a quelque chose derrière ça. Je suis tellement fatiguée. Je n’ai plus d’énergie. J’ai envie de partir parce que lorsqu’il vient vers moi pour de l’affection ça me fait mal. Je commence à me sentir comme avec mes ex, sur le bord d’étouffer, prise entre le fait d’aimer et la colere d’être face à des actes égoistes. Et moi qui voulait juste qu’on soient bien! Qu’on fasse des projets ensemble…qu’on soit un couple quoi! En plus en fin de semaine il me choque pour le clip que je devais faire! Il aurait pas pu me le dire avant! Ça lui arrive souvent de me dire oui et après de dire non parce que ça fait son affaire! J’ai envie de pleurer. Doucet hier m’a dit qu’il trouvait que Max était pas super affectueux, qu’on avait pas l’air d’un couple parce qu’il était jamais au devant de moi de ce qu’il avait vu. Ça m’a fait de quoi. C’est vrai que Max est colleux mais plutôt à la maison. À l’extérieur ce n’est pas vraiment le cas, quand on sort il est très indépendant. Plus j’écris et plus je parle, plus je m’inquiète. Je suis pourtant toujours amoureuse de lui…c’est dur de réfléchir! J’ai envie de partir sans prendre de décision mais en même temps j’espère qu’il fasse des efforts. Je ne veux pas que ça fasse comme dans le passé. Mais on dirait que je me refroidi, que c’est comme si il fallait qu’il comprenne tout du premier coup. J’espère que Denise et Mamie vont me guider! Je veux être bien en couple! Ça me fait chier, en plus je suis sensée déménager dans un mois! J’ai peur que la marde continue. Je n’arrive même pas à expliquer pourquoi je suis devenue aussi blasée. J’ai peut-être vraiment besoin de prendre du recul. Un an et 2 mois c’est beaucoup de fois ou on se voit…une semaine tranquille ne sera pas de trop. Il a beau m’assurer que je ne l’énerve pas, ça n’excuse pas vraiment son comportement. Et je me connais, je risque d’être de mauvais humeur aussi si je reste. Il sait déjà que je ne suis pas au meilleur de ma forme. S’éloigner un peu ça rapproche il parait! Bon je dois me recentrer sur moi-même. Faire des choses que j’ai envie de faire, m’amuser et penser à MOI. Surement aller magasiner avec Jean-Michel aussi. Je dois tout faire ça comme ça au moins je serai bien avec moi-même et indépendante. Après un petit repose je verrai comment les choses vont et ce qui se passe dans ma vie. Ce dont j’ai besoin réellement. Je dois restée forte surtout et ne pas abandonner mes projets de films. Demander à Jym de venir me montrer flash serait bien, ça me permettrait de m’occuper! Et d’être productive en même temps. Je pense que c’est ce que je vais faire aujourd’hui et demain. Créer le plus que je peux. Danser le baladi pour être prête pour vendredi, taponner pour de vrai avec ma caméra et continuer d’écrire mes scénarios. J’ai pensé à une scène sympathique en parlant avec Murielle. Ce ne sera pas de trop de tenter de la développer. Pour le reste, voir des amis, lire et aller au kung-fu tous les jours. C’est le mieux à faire. Quoi que je ne sais pas ce que je vais faire étant donné que je travaille. AAAAHHHH! Ça m’énerve de devoir prendre des décisions! Maudit! C’est dur de se déplacer quand on travaille tout près, qu’on a des amis tout près et qu’on a du mal à dormir dans son propre lit chez ses parents! Bon respirons…il nous reste la fin de semaine pour y penser, on trouvera sans doute une solution! En attendant je ne sais pas quoi écrire, c’est mon tout premier exercice des pages du matin mais ça me dérange pas trop, je sais seulement qu’à part chialer un bon coup je n’ai pas fait grand-chose. Espérons que la vie m’aide à m’en sortir. Bon soyons fort et finissons ces trois pages alors hum…bleu blanc rouge, carré jaune patate poil grenouille verte la sorcière est en vacances, elle fait ce qu’elle veut blablabla pouet pouet pouet, j’ai pas mal fait le tour de ma vie là, ah oui! J’ai parlé avec Koukoum hier j’adore Koukoum elle est trop gentille et plus tard j’aurais de longs cheveux comme elle oui oui!